Как побороть созависимость при алкоголизме: советы психолога

Недооценивать последствия эмоционального выгорания довольно опасно. Это может привести к печальным результатам. Внимательно изучите признаки критического состояния и причины его возникновения. А потом смело переходите к рекомендациям по самопомощи.

Семейная болезнь

Когда в семье появляется алкоголик, весь жизненный уклад меняется. Заболевает словно вся семья. Созависимые отношения обычно возникают между близкими родственниками – матерью и сыном, мужем и женой, бабушкой и внуком. Кажется, нет ничего плохого в том, что родня тревожится за больного и старается помочь тому. В действительности, созависимый родственник полностью поглощен жизнью другого человека, подчас забывая о себе.

Семейная болезнь

Созависимость при алкоголизме называют семейной болезнью. Ей подвержены люди с низкой самооценкой и минимальным набором интересов и увлечений. Созависимому человеку кажется, что он может влиять на ситуацию, излечить от алкоголя уговорами, навязчивой помощью или угрозами.

Семейная болезнь
Семейная болезнь

В действительности такая забота лишь вредит алкоголику: он либо обещает исправиться, но когда этого не происходит, винит родню, либо огрызается и отвергает попытки вмешательства в собственную жизнь.

Семейная болезнь

Что происходит при эмоциональном выгорании?

Эмоциональное выгорание означает защитную реакцию организма на стресс и проявляется в виде эмоционального истощения, формализма в межличностных отношениях, обесценивания собственных усилий. Человек, как правило, пытается спрятаться, не проявлять себя, начинает выполнять свою работу как придется.

Жить в смирительной рубашке эмоционального выгорания очень трудно, и нужно найти силы, чтобы вовремя обратиться к психологу.

Исследования показывают, что эмоциональное выгорание является крайне распространенной проблемой в наше время. От трети до половины специалистов социальной сферы сталкивались либо страдают от эмоционального выгорания.

Многие учителя, врачи, социальные работники нуждаются в реабилитации.

Предлагаем внимательно присмотреться к признакам эмоционального выгорания.

Лечение эмоциональной зависимости от мужа

Начать лечение возможно только с признания женщиной существования самой проблемы психологической зависимости от мужа. Дальше психологи обычно предлагают перестать заполнять собой все время и пространство супруга, переключив свою энергию на спорт, работу, хобби. И, конечно, научиться уважать себя!

Однако если бы это было так просто для зависимой женщины, вряд ли она вообще оказалась бы в такой ситуации.

Иногда психологи, говоря о том, что эмоциональная зависимость уходит корнями в детство, предлагают в качестве лечения индивидуальные сеансы психотерапии. Одни причиной возникновения зависимости от мужа называют неуверенность в себе и низкую самооценку женщины из-за недополученной в детстве любви родителей. Другие утверждают, что первоначально эгоизм женщины заставляет ее переложить на супруга всю ответственность за нее и принятие решений в семье, что позже в итоге приводит к зависимости от него.

Кто попадает в любовную зависимость от мужа

Однако традиционная психология не объясняет, почему далеко не все недолюбленные или эгоистки попадают в ловушку психологической зависимости. На самом деле, в такую зависимость могут попасть лишь те женщины, что от природы наделены исключительным талантом любить и создавать устойчивые эмоциональные связи. Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит о них, как о людях со зрительным вектором.

У них особое зрение, способное замечать прекрасное даже там, где взгляд остальных скользит мимо. Это большие любительницы читать, мечтать и фантазировать. Они обладают самой большой эмоциональной амплитудой, позволяющей им моментально переходить от слез к смеху и обратно. При этом горазды преувеличивать переживаемые эмоции, как положительные, так и отрицательные.

Лечение эмоциональной зависимости от мужа

Только любовь помогает им побороть в себе врожденный страх смерти. Это про них поют: «расставанье — маленькая смерть», поскольку для них жизнь без любви теряет смысл. Они боятся потерять ее, поэтому готовы на все, чтобы этого не случилось.

Все мы родом из детства

Конечно, наличие у женщины зрительного вектора не означает, что она обязательно станет эмоционально зависимой от мужа. В психологическую зависимость попадают те женщины со зрительным вектором, которым в детстве в силу каких-то обстоятельств мать не смогла дать чувство защищенности и безопасности. Для правильного развития детской психики каждый ребенок должен получать от родителей заботу, безусловную любовь, защиту. Девочка со зрительным вектором, как никто иной, нуждается в любви.

Если девочка с сочетанием зрительного и анального векторов слышит похвалу и слова одобрения лишь в обмен на выполнение каких-то условий взрослых, у нее складывается понимание, что любовь и заботу можно только заслужить. Для этого необходимо быть хорошей для других даже в ущерб своим желаниям. Кроме того, психика девочки травмируется, когда она слышит от взрослых: «И в кого ты такая некрасивая?», «Кто ж тебя полюбит?», «Тебя ж замуж никто не возьмет, посмотри на себя!». Влюбившись и выйдя замуж, такая девушка будет считать, что ее нельзя просто любить. Отсюда стремление заслужить любовь мужа постоянной готовностью жить только ради него, быть всегда хорошей, удобной и доброй.

Читайте также:  Как правильно вести себя на собеседовании, чтобы взяли на работу

Девочке с кожно-зрительной связкой векторов отсутствие в детстве эмоциональной связи с родителями не позволяет развить чувственность. Все ее эмоции остаются в диапазоне всевозможных страхов. Страх остаться одной заставит цепляться за мужа, с которым она пережила сильные эмоции, даже если эти чувства уже изжили себя.

Как избавиться от синдрома: советов психолога

Следует сразу сказать, что устранить подобную психологическую проблему, чьи корни сидят глубоко в детстве индивида, весьма непросто. Для этого вам понадобится помощь квалифицированного психотерапевта и искреннее желание изменений. Как же искоренить из себя желание угождать всем вокруг и начать жить так, как хочется? Давайте разбираться.

1Повысьте себе самооценку

Как правило, каждая «хорошая девочка» страдает низкой самооценкой, которая проистекает из ее трепетного отношения к чужому мнению. Исправить это можно с помощью самостоятельности. Как же стать самостоятельным человеком в наше время? Все очень просто. Делайте то, что вам хочется. Давно мечтали заняться спортом, например, утренними пробежками? Вперед, занимайтесь. Вам надоела работа и хочется чего-то нового? Увольняйтесь и ищите занятие по вкусу. Главное, перед тем как сделать решительный шаг, не спрашивайте ни у кого совета, кроме самой себя.

2Откажитесь от роли «спасателя Малибу»

Постоянный альтруизм и желание помочь всем вокруг достойны похвалы, но разве они стоят того, чтобы быть несчастной? Поживите хоть немного, руководствуясь принципом о том, что «спасение утопающих – дело рук самих утопающих». Вы быстро убедитесь, что люди способны помочь себе сами и «жертвы» от вас никто никогда не требовал. Удовлетворитесь подобным осознание и начните дышать полной грудью.

3Не сдерживайте в себе негативные эмоции

Такая стратегия приведет вас только к депрессии и различным болезням. Поэтому научитесь выплескивать агрессию, а не копить ее внутри себя, подвергая риску психическое и физическое здоровье. Как это сделать? Займитесь творчеством, где сможете реализовывать свой гнев в художественной форме или чаще выезжайте на природу, ведь там можно вволю накричаться на деревья и камни, и об этом никто никогда не узнает.

Но самое оптимальное решение – научиться выражать свой негатив напрямую. Вас расстроил человек? Выскажите ему об этом прямо, но в спокойном тоне и без скатывания в истерику. Вы сразу же почувствуете облегчение, а обидчик в дальнейшем будет избегать провоцировать ваше терпение.

4Научитесь принимать критику

Специалисты убеждены, что только та личность может называть себя зрелой, которая научились принимать конструктивную критику окружающих, как «сырье» для собственных будущих изменений. Задумайтесь над этим. Вас критикуют не потому, что вы – плохой человек, а по причине искреннего желания сделать вас лучше и успешнее. Так стоит ли из-за этого переживать или лить слёзы?

5Примите себя

У каждого из нас есть определенные недостатки и изъяны. Люди не идеальны, но стремятся к идеалу. Однако он не осуществим. Так стоит ли проводить всю жизнь в поисках несбыточных мечтаний? Намного лучше жить «здесь и сейчас», наслаждаться солнечным деньком, птичьим пением, любимой музыкой или чаем с мятой. И самое главное – наслаждаться собственным обществом. К тому же приняв себя, вы быстрее обретете уверенность в собственных силах, а это поможет вам справиться с синдромом «хорошей девочки» и подарит душевный покой.

6Дифференцируйте собственное «Я» от остального мира

Вам следует понять, что личные цели, стремления, задачи куда важнее, чем все остальное вместе взятое. Так что прекращайте жить ради кого-то (родителей, мужа, детей, работы), а начните жить для себя. Это не значит, что вам следует стать эгоистичной дамой, ставящей собственные интересы выше всех остальных, просто чаще балуйте себя любимую вкусными лакомствами, обновляйте регулярно гардероб, ходите в гости к подругам. Мир не развалится на части, если вы посвятите себе несколько часов свободного времени. А вот вы станете куда счастливей.

Напоследок хочется сказать о том, что синдром «хорошей девочки» – это малоэффективная поведенческая модель, приводящая индивида к осознанию бессмысленности существования, апатии и подавленности. Если вы заметили у себя признаки подобной проблемы, то не теряйте зря времени и начинайте ее решать. После первых успехов вы сразу почувствуете душевное облегчение, вам станет легче принимать симпатию окружающих и дарить свою любовь взамен. Так вы обретете собственный жизненный путь и станете счастливым человеком.

Методы

Психотерапевт может использовать абсолютно разные методики лечения в зависимости от конкретного случая. При этом учитываются специфика самой проблемы, особенности характеров членов семьи, этап, на котором осуществляется терапия.

Читайте также:  6 причин, почему женщина в декрете – самый эффективный сотрудник

Во время поведенческой психотерапии терапевт меняет представление членов семьи о сущности проблемы и возможных путях ее устранения.

Методы

Обычно на консультацию приглашаются только супруги или ребенок и кто-то из родителей. Целью этого метода является повышение компетентности пациентов в вопросах воспитания и отношения в кругу семьи.

Распространенными техниками этого метода являются:

  • жетонная система (вознаграждение ребенка за хорошее поведение);
  • контрактная система (изменение поведения не только проблемного ребенка, но и самих родителей);
  • прерывание (изоляция в качестве наказания).
Методы

Стратегическая терапия заключается в выявлении того поведения, которое вызывает проблему, разработке стратегии для ее решения. При этом специалист принимает все, что предполагает пациент.

Существует также семейная коммуникативная психотерапия. Ее цель – изменение способов общения, манипуляция отношений в семье с помощью различных приемов. Супружеская психотерапия ориентирована на пару, в которой случаются конфликты и кризисные ситуации. Она направлена на выработку взаимного изменения поведения.

Особое место уделяется во время сеансов упражнениям. Они помогают наладить контакт между сторонами и лучше узнать участников конфликта. Обычно упражнения проходят в игровой форме, причем каждому человеку отводится своя конкретная роль.

Методы

Одним из таких упражнений является «Игра наоборот». Конфликтующие члены семьи меняются местами и показывают ситуацию, которая провоцирует споры. Такое упражнение помогает увидеть свое поведение со стороны и позволяет подумать над тем, что чувствует партнер. Под грамотным руководством специалиста эта игра дает хорошие результаты.

Эмоциональное выгорание, устала от отношений

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 22 года, моему молодому человеку тоже, вместе 3 года. С каждым днём всё больше понимаю как я устала от отношений, от этого человека, от его семьи, накопилось много всего, а решить проблемы никак не получается… Наверное будет проще по пунктам написать:

1) Мы живём с его родителями. Он меня умолял переехать, я очень не хотела Почему? Я свободолюбивый человек, а он ( далее Влад) находится под жесточайшим контролем своей мамы.

Она звонит ему по 5 раз в час, выносит мозг, если он задерживается. Он всё терпит. Съехать нет возможности — нет достаточного количества средств, да и это тоже проблема.

Как только он грозится съехать — его маме сразу же становится плохо, идёт пить таблетки от сердца.

Кроме того, она лезет в нашу личную жизнь — может прийти в разгар ссоры и начать выяснять, что случилось, спрашивает обо всех подробностях нашей жизни. Узнает куда я пойду сегодня, где я в данный момент.

В итоге, меня контролирует не только Влад, которому частично передался характер его мамы, но и сама его мама, хотя не так жестко. И это нереально меня бесит.

2) Очень большие ссоры у нас по поводу моего времяпрепровождения… Он постоянно обижается и закатывает истерики: «Подруги у тебя плохие, вечно тебя во что-то втягивают» ( и это при том, что мы не пьём, не курим, по клубам не ходим — максимум в кино, погулять, в кафе и то дай бог раз в полгода (!!!).

Ходила бы чаще, но мои нервы дороже…). И каждый раз, когда меня куда-то зовут, я уже морально готовлюсь к очередному скандалу, обидам и долгому уговариванию. Сначала Влад говорил, что ему не нравится, что я не спрашиваю разрешения. Я стала спрашивать. Потом, что поздно хожу. Стала ходить днём.

Потом, что о нем не думаю и не беру с собой. И тут я уже выть начинаю, потому что не могу я просто взять его с собой в женскую компанию или на прогулку с подругой… Он не воспринимает личных границ. У него самого нет близких друзей, возможно поэтому.

Но он говорит, что у него у всех так принято: ходить парами, и это у меня ненормальные компании.

3) У него нет никакой силы воли, самостоятельности, амбициозности, инициативности. Как я ни старалась: и хватила его за поступки, и подталкивала, и намекала, и поощряла — бестолку. Он ничего не делает сам — если только сказать, попросить.

Он не имеет целей в жизни, плывет по течению, что мне не очень нравится. Влад говорит, что уверен в себе, но я на самом деле вижу, что нет, что родители убили его самооценку и самостоятельность, да его мама-курочка его даже за руль не пускает, хотя он получил права.

Они постоянно от него что-то требуют, никогда не благодарят и часто унижают.

Он не держит слово. Не выполняет обещаний. При этом очень вспыльчивый.

Читайте также:  Полезные советы как найти подходящие вакансии для пенсионеров

Это все частично передается мне. И если раньше я была доброй, спокойной, целеустремленной девушкой, то сейчас я сама завожусь с пол оборота, запустила свою внешность и не могу взять себя в руки.

Если я ставлю себе цель зарабатывать 100 тысяч в месяц, он только говорит о том, что это невозможно, что такие зарплаты не зарабатывают.

Если я говорю о крутых курсах, интересной работе, он говорит о том как хочет детей и что уже пора бы (да и его родители тоже начинают ныть) (даже понимая, что у нас нет ни квартиры, ни нормальных работ — ничего).

4) Недавно был конфликт с его мамой — оказалось я уезжаю домой во время отпуска его родителей и Влад, о ужас, остаётся дома один! Он умрет с голоду. Истерики было на неделю, вплоть до отмены её отпуска. Честно говоря, он никогда не оставался дома один, да его и не оставляют.

Никогда ничего не готовил и не готовит принципиально. Его мама высказала мне через своего сына много всего: какая я плохая девушка, а вот она никогда своего мужа одного не оставляла. Так не делается. Так нельзя. Пары всегда должны быть вместе.

А я не знаю, как ещё им объяснить, что их точка зрения на отношения — не единственная верная. Им плевать.

Плачу от безысходности. Не знаю как быть. Думала съезжу домой на месяц, отдохну от них всех, а Влад заявляет, что поедет со мной. Я уже не знаю куда деться…

Разговоры не помогают: он либо считает, что прав, либо признает неправоту, обещает исправиться и на этом все. Просьбы отдохнуть друг от друга расценивает как предательство, думает, что он мне надоел.

Может я прекратила бы отношения, но Влад постоянно повторяет, что я для него всё, что без меня он не сможет жить.

Посоветуйте, как мне лучше быть и что можно предпринять в таких отношениях?

Полезные психологические упражнения

Выше мы попытались описать общую стратегию избавления от любовной зависимости. Но ведь необходимы и конкретные упражнения, которые вы сможете выполнять с определенной регулярностью. В первую очередь, мы рекомендуем вам заняться следующими вещами:

  • Избавление от негативных иррациональных установок. Спросите себя, насколько часто вы боретесь со злостью в адрес партнера? А почему вы это делаете? Если преодолеть психологические защиты и докопаться до истины, то там окажется что-то вроде “нельзя раздражаться на любимых людей”. Это и есть иррациональная установка. Рассмотрите ее со всех сторон: почему нельзя? Что будет, если все-таки разозлишься? Попробуйте составить объяснение в форме, понятной четырехлетнему малышу. Повторите его про себя и скажите, верите ли вы ему? Скорее всего, нет. Теперь подумайте над тем, возможно ли всегда соответствовать данной установке. Модифицируйте ее в такую, в какой вам было бы комфортно жить, и повторяйте ее себе почаще.
  • Визуализация “правильного” мужчины. Нарисуйте себе образ того, кого бы вы действительно хотели видеть рядом: его внешность, черты характера, привычки, манеру поведения и все прочие детали. После этого каждый вечер в течение месяца оставайтесь на двадцать минут одна в комнате и представляйте его. Но не просто одного, а рядом с вами: как вы вместе гуляете, целуетесь, танцуете, ужинаете – все вещи, которые делают пары. Причем старайтесь делать это во всех подробностях. Можете даже сделать коллаж на эту тему – он усилит эффект.
  • Поиск себя. Поскольку вы очень часто “растворяетесь” в других, вам необходимо найти себя. Для этого подумайте о вещах, которые вам действительно нравятся. Любимые группы, фильмы, книги, страны, занятия, блюда – только те, которые вам действительно приятны, а не навязаны обществом или кем-то важным. Спрашивайте себя про каждое явление, встречающееся на вашем пути: “А мне это нравится?”. Не допускайте для себя вариант “мне все равно” – наоборот, каждый раз старайтесь сделать тот или иной выбор.
  • Осознание своих потребностей. Для начала хотя бы раз в час закройте глаза и спросите себя, чего я хочу прямо сейчас. Потом попытайтесь найти в окружающем мире способ удовлетворения своей потребности. К примеру, сидя на работе в два часа дня, вы захотели спать. Но это, естественно, нереализуемо. А вот закрыть глаза и подремать в течение пяти минут на рабочем кресле вполне возможно. Когда хочется что-то съесть, старайтесь прислушиваться к себе, чтобы выяснить, что именно вы сейчас желаете. И так во всем, особенно, в отношениях с мужчинами.

Избавиться от любовной зависимости непросто, но реально. Как и все настоящее в жизни, это стоит определенных усилий. Зато результат превзойдет все ваши ожидания. Успехов в любви!