Должны ли взрослые дети помогать родителям

Семья — важнейшее звено в жизни, развитии и становлении личности ребенка. Это пример для подражания, который занимает лидирующие позиции на фоне остального социума. Давайте разберемся, как влияет на развитие ребенка образ жизни семьи в целом.

Рекомендация Эмоционально настройтесь на сотрудничество

Перед общением нужно позаботиться о своем эмоциональном состоянии, в котором вы собираетесь сообщать информацию родителям. Если вы недовольны ситуацией от действий ребенка, слова могут звучать как критика и осуждение по отношению и к ребенку, и к родителю. Такое послание родитель воспримет как нападение и начнет защищаться.

Сначала, необходимо осознать, что вы разозлились на возникшее препятствие. Если вы недовольны, то в общении с родителями можете занять позицию осуждения. Значит, к сотрудничеству вы сейчас не готовы. Перед разговором нужно эмоционально отсоединиться от ситуации. Переключить свое внимание, чтобы восстановить психологический баланс.

Необходимо подумать, за что конкретно вы переживаете и задать себе вопросы: «Какое препятствие эта ситуация создает в моей работе как педагога?», «Какую сложность создает для успешной социализации ребенка?». Только после этого нужно настроиться на сотрудничество с родителями. При общении стоит учитывать свои интересы как педагога, и интересы родителя в заботе о ребенке. Вам нужно аргументировать свою позицию и применить активное слушание. Важно дать понять родителям, что цель у них с воспитателем одна – развивать ребенка.

СоветАкцент нужно делать на достижениях ребенка, даже если они не очень существенны для педагога

Что и как влияет на воспитание ребенка?

1. Привычки — не временная прихоть малыша, это тот пример, который вы подали в качестве нормального дополнения к поведению. В процессе взросления, хорошие или плохие привычки не забываются, они откладываются в памяти, и в определенный момент всплывут, как норма в образе жизни! Следите за своими привычками в семье, родители! Вы — идеал копирования для ребенка. Не удивляйтесь, что, повзрослев, дети так становятся похожи на вас. Чаще от самих себя, в сторону взрослых детей услышите фразу: «Ты, такой, как отец!» Или же «Ты ничем не отличаешься от мамы!» Не стоит винить никого, кроме себя. Привычки сами не формируются, они исходят от источника, а с младшего возраста источником являетесь вы и старшие дети!

Читайте также:  Саб симплекс при запоре у новорожденного

2. Нормы поведения в различных сферах могут изменяться, начиная с младшего возраста — до 4-х лет. С 5-ти лет ребенок вполне контролирует свой нрав. Но бывают такие ситуации, когда ребенка совсем не узнать! Он агрессивный, ленивый, небрежный, крикливый и так далее. В чем причина, если такие действия регулярны? Мамы — главный образ подражания поведения для девочек, папы — для мальчиков. Не спешите ругать или наказывать. Посмотрите на себя со стороны! Почему дочки должны быть покладистыми помощницами, если мама полная противоположность? Хотите детей аккуратных, спокойных, рассудительных, вежливых и кропотливых? Тогда характер поведения корректируйте! То же самое касается мальчиков. Если папа груб к окружающим, ленив и не опрятен — будьте готовы, что сын проявит себя с такой позиции. И ни где-то, а в первую очередь на своей территории — дома. Вам это вряд ли понравится! Когда семья заботится о будущем поведении ребенка, она исправляет самих себя.

Что и как влияет на воспитание ребенка?

3. Сохранение семейных ценностей и традиций — это многолетняя моральная ценность, заложенная далекими предками с определенным смыслом. Например, воскресный ужин в кругу семьи — укрепляет родственные отношения. В каждой семье традиции и ценности индивидуальны, прививать их нужно детям с момента осознания себя и принадлежности к своей семье от 4.5 — 5-ти лет. Опять — таки, если кто-то из родителей не чтит обычаи предков, послабление сделает для себя в отношении вас и ребенок.

4. Отношение к окружающим ребенка, в том числе, к родственникам заимствуется у родителей, старших детей. При неуважительном обращении к сверстникам ребенок руководствуется наглядным опытом со стороны старших —  не допускайте в общении с товарищами грубостей, насмешек и других вольностей, ваши дети посчитают это нормой дружбы. Со старшими и родственниками старайтесь вести себя терпеливее и учтительнее — это залог уважения! Не грубите, помогайте, уступайте — отношение к старшим, в том числе, к пенсионерам, на глазах у ребенка формирует его будущую позицию к взрослым. Не забывайте — старость ждет каждого!

5. Отношение к внешнему виду и личным вещам идет от семьи. Например, близкие разбрасывают вещи на диване вместо того, чтобы аккуратно сложить в шкаф, повесить на вешалку. Неопрятный внешний вид, не причесанные волосы или частые отговорки старших детей: зубы почищу потом, воспитывают в младшем ребенке пренебрежение личной гигиеной, аккуратностью. Из этого следует, ребенок перестает ценить вещи, он не понимает, что родители приложили усилия для приобретения одежды, игрушек. Мыслительные процессы направлены таким образом, что, если мама и папа совершают поступки, значит это правильно и можно!

Читайте также:  Первые отношения: что нужно знать родителям подростков

Cделаем вывод: воспитывая детей — начинайте с себя!

Что и как влияет на воспитание ребенка?

Если статья понравилась, пожалуйста, поделитесь ссылкой на нее

Нездоровое эго

Как уже говорилось, эго/самоощущение ребенка начинает появляться в возрасте примерно двух лет. Время, которое родители посвящают своим детям, и его качество показывает ребенку уровень любви к нему.

Если ребенок постоянно чувствует любовь и заботу, у него будет формироваться ощущение собственной ценности и достоинства, что, в свою очередь, приведет к формированию здорового эго взрослого человека.

Если же в детстве ребенок недополучает любовь и поддержку, ему начинает казаться, что с ним что-то не так, а потому он вырастет с нездоровым эго и заниженной самооценкой.

Как помогать, если родители манипулируют

Здоровые отношения предполагают, что ребёнка рожают потому, что хотят иметь детей. У родителей есть ресурсы, и они готовы практически безвозмездно тратить их на человека, который рано или поздно будет жить своей жизнью. Они в этом театре больше зрители, чем кукловоды.

Но иногда бывает иначе. Сначала родители «всю жизнь убивают на ребёнка», а потом ждут от него того же.

Дмитрий Соболев

Родители долгие годы тратили силы, чтобы вырастить ребёнка. Но взрослые дети не нуждаются в перманентной заботе, идут по жизни так, как им хочется, перестают слушать маму и папу. А у родителей сформировались определённые поведенческие модели, привычки, желание участвовать в судьбе детей.

Одни смиряются, понимая, что рожали и растили детей, чтобы те жили своей жизнью, а не были для них «игрушкой». Они легко отпускают ребёнка в свободное плавание и принимают, что уже участвуют в жизни друг друга в меньшей степени, чем раньше.

Другая категория родителей не может смириться со взрослением детей. Такие мамы и папы стараются увеличить собственную значимость в жизни ребёнка. Настойчиво указывают ему, что делать. А когда он не пользуется рекомендациями, обижаются, винят, стыдят и манипулируют.

Читайте также:  Возрастные этапы психического развития ребенка

Но родители могут зайти и с другой стороны: демонстрировать свою беспомощность, просить содействия по пустякам. Кто‑то требует помощи прямо — ещё и ещё; кто‑то создаёт ситуации, чтобы дети обратили внимание. Так родители пытаются вовлекать ребёнка в свою жизнь и сохранять свою социальную значимость.

Некоторые любой ценой стремятся держать своих детей на коротком поводке. Отсюда растут ноги, например, у историй с сердечными приступами каждый раз, когда сын собирается на свидание. Ведь если он устроит личную жизнь, то мама перестанет быть для него главной женщиной.

Бывает также, что родитель вполне дееспособен, может ухаживать за собой и обеспечивать себя материально. Но ничего не хочет делать — зачем, если ребёнок обязан?

Анна Кислицына

Это роль жертвы: я буду сидеть и страдать, пока тебя не сожрёт вина или стыд и ты не придёшь меня спасать. Эти отношения токсичные, и взрослый родитель выбирает роль ребёнка, исходя из своей какой‑то травматизации. Он пытается компенсировать своих ушедших родителей, не знает другого способа воздействия, кроме манипуляции, не хочет адаптироваться под новые условия жизни.

Разумеется, это не значит, что таким родителям не надо помогать. Особенно если они действительно нуждаются в заботе. Но, по словам Дмитрия Соболева, в этом случае детям важно смотреть в оба. Здесь сработают только рамки и границы, выстроенные через обоснованную, объективную помощь и поддержку.

Дмитрий Соболев

Необходимо задавать себе вопрос: «Действительно ли сейчас нужно моё вмешательство?» Модель отношений нездоровая, здесь есть искажения и поломки. Велик риск того, что ребёнок превратится в обслугу. И при этом родители будут себя чувствовать абсолютно хорошо. Им будет невдомёк, что ситуация складывается неправильно. Но если мы идём на поводу у родителей, мы делаем хуже и себе, и им. Мы лишаем их автономности и своими действиями будем ускорять процесс их старения.