Что не должны делать родители: нарушения в семейной иерархии

«Добрый день! Я очень давно читаю ваш портал, и в связи с легализацией однополых браков в США и общим увеличением количества подобных гражданских союзов у меня возник вопрос, как православному человеку рассказать об этом своим детям.

Мать защищает

«С момента рождения мать играет главную роль в жизни ребенка, — говорит Марина Пономарева. — Она заботится об удовлетворении его физиологических и эмоциональных потребностей: кормит, ухаживает, следит за режимом дня, прикасается к нему, улыбается, разговаривает с ним, дает игрушки и знакомит с окружающей средой». Мать помогает ребенку развивать мир его чувств, учит его обращаться с собственным телом, постепенно осознавая его границы. Даже со временем, когда ребенок подрастает, мать по-прежнему его защищает. Забота об эмоциональных потребностях важна на каждом этапе развития. Если мать с этой задачей не справляется или сама становится источником угрозы, ребенок тяжело это переживает.

«Я до сих пор помню, как мать в присутствии одноклассников орала на меня, кричала, что я ее позорю перед всей школой, — вспоминает 38-летний Андрей. — По-моему, даже учительница биологии была в шоке и пожалела, что вызвала ее. В мои 11 лет это была настоящая катастрофа. Хотелось исчезнуть, провалиться сквозь землю. Тот день был рубежом, после которого мать перестала для меня существовать как любящее существо. Я понял, что теперь отвечаю за себя сам.

Почему ребенок управляет родителями?

Вседозволенность.

Если ребенок управляет родителями, значит он понял, что ими можно управлять. А как он это понял? Он попробовал пару раз и понял, что в этой семье он — главный и король. Опять кажется что ребенок сам виноват, но нет. Слово «виноваты» конечно не приятно, но можно его заменить на слово «способствовали». Итак, родители способствовали тому чтобы ребенок ими управлял.

Например, родители никогда не говорили ребенку слово «нет» даже если понимали, что просто должны это сделать. Захочет игрушку, хотя нет денег — все равно купят. Захочет котенка — родители уступают. То есть родители сами способствовали развитию у ребенка своей такой значимости, что перечить ему нельзя ни при каких обстоятельствах.

Конечно, если у вас ребенок долгожданный и вы потратили много сил, чтобы его родить и иметь, то он вам очень дорог. Можно ответить, что все дети — это дар и святое. Все родители хотят своим детям только хорошее. В принципе все пожелания ребенка хорошие и поэтому родители не могут отказать.

Поэтому родители, могут быть внимательнее и понимать, что если они сказали «нет» своему ребенку это не значит сделать ему больно. А значит, что вы даете ему руководство, которого он должен слушаться.

Переходный возраст.

Да, да, именно. У детишек тоже есть переходный возраст. Примерно в 2-3 года. Что это значит и как это понять? Очень просто. Ваш малыш всегда — с самого даже зачатия был в центре вашего внимания — и он к этому привык, как ни странно. Он привык что вы ему все делаете и пока все идет как он хочет, то в доме мир и тишина. Вы идете ему на многие уступки, думая что он еще мал, чтобы ему что- то запрещать. Однако вы не можете постоянно слушаться его и вы начинаете ему говорить, что он должен вас слушаться. А он этого не может себе представить! У него это не укладывается в голове! В его голове была такая схема «родители для меня, для удовлетворения моих потребностей и желаний», а вы ему хотите внедрить другую программу «ты должен слушаться родителей». Для ребенка это что-то новое и непонятное и как всегда к чему-то новому испытывается страх, так и у него, начинается паника «А что сейчас со мной будет?». Да, дорогие родители, у ребенка настоящий переходный возраст! Как и всем людям, склонность к ошибкам у ребенка есть и она проявляется в виде протеста против вашей родительской власти и дома начинается борьба за главенство.

Читайте также:  Важные нюансы: Первый день после роддома

Это легко заметить и проверить, когда вы все делаете как хочет ребенок, то он счастлив и любит вас, ведь вы его слушаетесь. Однако попробуйте сказать поперек и вы тут же попадете в его немилость. Если это так у вас, то все в принципе идет по такому же сценарию, как и во многих семьях. Но не надо ждать пока переходный возраст сам пройдет. Ведь чем дальше тем будет сложнее и ребенку контролировать себя и вам контролировать его.

Правило третье: забота, любовь и внимательное отношение к каждому ребенку

Воспитание в многодетной семье – это не просто, ведь каждому ребенку необходимо уделить время, показать, что его любят и ценят, утешить, дать совет, и просто обнять, в конце концов. И это правило касается не только родителей, но и старших детей. Заботясь о младших, они тем самым помогают в их воспитании. А мама и папа всегда должны помнить, что старшие дети это не только их помощники, они, так же как и младшие нуждаются в поддержке и любви.

Правило четвертое: распределение обязанностей по дому между всеми членами семьи

Споры о том, кому выносить мусор, кому пылесосить, а кому мыть тарелки приводят к тому, что в доме присутствуют хаос и скандалы. Важно, чтобы все в семье чувствовали себя одной командой, а поэтому все обязанности распределяются заранее и соответственно возрасту и силам. Все должны помнить: то, что они делают – делают для всей семьи. Составьте график дежурства. Это поможет детям относиться ответственно к своим обязанностям по дому.

Правило пятое: быть дружными и стоять друг за друга горой

Правило третье: забота, любовь и внимательное отношение к каждому ребенку

Научить детей дружить, когда их уже трое или пятеро – сложно. Поэтому начинать необходимо уже с того момента, когда их еще только двое. Когда старшие дети будут чувствовать себя единым целым, они без проблем станут впускать в свою маленькую компанию младших. А забота и помощь родителям в уходе за малышами еще больше сплотит их. Такие отношения помогают деткам лучше социализироваться в обществе.

Правило шестое: быть экономным во всем

Нет, это совсем не значит, что нужно лишать себя или детей самого нужного. Просто расставьте приоритеты – какие вещи жизненно необходимы, а без чего можно и обойтись, какими вещами могут пользоваться все члены семьи, а что является неприкосновенной собственностью каждого. Экономить – это значит быть бережливым и с уважением относится и к своим и к чужим вещам.

Правило седьмое: у каждого в семье должно быть занятие по душе

Кому-то нравится рисовать, кто-то поет, а третий и четвертый конструируют – в любом случае поощрение таких хобби и увлечений у детей даст родителям множество преимуществ. И личное свободное время – не единственное из этих плюсов. Имея свои увлечения, дети меньше конфликтуют между собой, становятся более собранными и лучше развиваются в психологическом смысле. А это приводит к тому, что они меньше болеют и совершенствуются как гармонично развитые личности.

Плюсы воспитания в большой семье

Кто воспитывался в больших семьях, знают, как это здорово – иметь много братьев и сестер. Хотя бы потому, что всегда есть на кого опереться, к кому обратиться за помощью, с кем провести свободное время. Это, конечно же, один из плюсов, но есть и другие.

Правило третье: забота, любовь и внимательное отношение к каждому ребенку
  1. Дети вырастают отзывчивые и добрые. Ведь взаимоотношения в многодетных семьях между старшими и младшими основаны на взаимопомощи, любви и отсутствии ревности.
  2. Коммуникабельность. Умение взаимодействовать внутри большой семьи, где все имеют свой характер, свои привычки и недостатки, помогает в будущем легко адаптироваться в обычной жизни, что положительно отражается на карьерном росте, а значит и финансовом благополучии.
  3. Дети из многодетных семей создают более крепкие семьи. Любовь, дружба, терпимость, взаимовыручка – все эти ценности обязательно будут перенесены уже взрослым ребенком в свою собственную семью. По данным статистики многодетные семьи реже распадаются, чем семьи, где только один или двое детей.
  4. Психологически ребенок, воспитанный в большой семье, более устойчив и лучше адаптируется к любым жизненным ситуациям. Ведь его с детства приучают к экономии в деньгах, избегать конфликтных ситуаций, принимать окружающих такими, какие они есть, быть целеустремленными и добиваться своей цели.
Читайте также:  Сказки о приёмных детях для дошкольников

Трудно спорить с тем, что многодетным семьям приходится сложно и в материальном, и в психологическом, и в социальном плане. Но любовь родителей к детям, их терпение и последовательность, сглаживают все трудности в воспитании.

Стать папой

Большинство мужчин, представляя себе свое будущее родительство, мечтают о том, как вместе с ребенком они будут ходить в походы и на рыбалку, ремонтировать машину и делать пиццу воскресным утром. Воображение рисует яркие картины того, как ребенок смог поехать на двухколесном велосипеде или выиграл соревнования, и будущий отец заранее ликует вместе со своим маленьким триумфатором, покорившим очередную вершину, ведь без его активного участия в этом деле не обошлось. Но картин смены подгузников и бессонных ночей с орущим младенцем в воображении будущих пап обычно нет.

Реальность может сильно разойтись с фантазиями, и это не пойдет на пользу никому. Поэтому мужчине необходимо быть готовым к жизни, где нет места мечтам и планированию отложенного во времени будущего: жизнь с младенцем — это здесь и сейчас, когда в ответ на потребности малыша от взрослых ожидаются конкретные действия.

Что может сделать женщина для того, чтобы помочь своему мужчине вжиться в новую для него роль?

  • Создайте атмосферу доверия и спокойствия в доме: для первых контактов папы и его малыша это очень важно.
  • Папа впервые берет новорожденного на руки — поддержите его морально, не осыпайте его замечаниями вроде «не так взял», «не то говоришь», дайте своему супругу возможность насладиться первой встречей с малышом.
  • Предоставьте мужчине полную свободу действий, чтобы он мог спокойно узнать своего малыша, доверьтесь ему и позвольте общаться с ребенком так, как он хочет.
  • Контакт «кожа к коже» может помочь пробудить в мужчине отцовские чувства — пусть новорожденный полежит у папы на животе.
  • Если мужчина чувствует неуверенность в своих действиях и паникует из-за того, что малыш плачет у него на руках (а малыш плачет, потому что чувствует, что папа паникует), — не торопитесь принять младенца обратно в свои руки, вселите в мужчину уверенность в том, что он справится; как только к папе вернется сила духа, ребенок это прочувствует и перестанет беспокоиться.
  • Познакомьте папу со всеми правилами ухода за младенцем или просто делайте всё вместе в первое время; скоро вы сможете ему доверить уход за малышом без вашего неусыпного контроля.
  • Давайте папе конкретные и четкие поручения: покормить из бутылочки, искупать, подержать на руках, убаюкать, выйти на прогулку.
  • Чаще привлекайте отца к уходу за ребенком и чаще хвалите его за это.
  • Помните, что чем папа отец будет брать на себя обязанностей по уходу и воспитанию ребенка, тем сильнее он будет к нему привязываться.
  • Цените то, что глава семьи делает для вас с ребенком; чтобы и ваш муж, и малыш искренне верили, что «папка — самый лучший», в этом не должны сомневаться и вы сами.

Как нам обсудить с детьми решение Верховного Суда об однополых браках?

Лори Вилденберг, мама четверых детей, соавтор трех книг для родителей, соучредитель 1 Corinthians 13 Parenting, лицензированный семейный инструктор:

Лори Вилденберг

– Мне задали этот вопрос не потому, что я богослов (я не богослов), не потому, что я политик (нет, спасибо), но потому, что я мама (благодарю Бога!) – мама молодой женщины, которая в настоящее время причисляет себя к гомосексуалистам (моей вере брошен вызов).

Читайте также:  Как помочь ребенку подготовиться к школьному конкурсу научных проектов

Она радуется принятию решения об однополых браках. В конце Недели гордости она сообщила, что это решение было «вишенкой на торте». Она чувствует себя признанной, поддержанной.

Я люблю моего ребенка. Я понимаю ее реакцию. Я уважаю ее право на мнение, отличное от моего.

Она любит меня. Она понимает мою реакцию. Она уважает мое право думать иначе.

Я не шокирована этим решением. Культурная битва бушует с обеих сторон. Вокруг нас – и в жизни, и в социальных сетях, мы видим дебаты, а не диалог.

Веселье и насмешки с одной стороны. Слезы и страх – с другой. Яд течет потоком с обеих сторон.

Я устала. Давайте говорить. Не надо осуждать.

Когда мои дети были маленькими, я много раз хотела укрыть их от внешнего мира. Держу пари, что многие из вас хотели бы этого сегодня. Возможно, это усталость после битвы.

Отношения в семье

Сын начинает принимать решения, он решает, где и какими будут границы семьи. Мальчик часто делает эти границы очень жесткими. Это, в свою очередь, выражается в том, что никто не должен знать состояние отца, поэтому гостей в дом звать нельзя, так же как нельзя ни с кем делиться этой проблемой.

Такой ребенок, как правило, не имеет друзей, у него замкнутая «взрослая» жизнь. Это иерархия, при которой все перевернуто с ног на голову, потому что в такой семье статус ребенка намного выше статуса обоих родителей.

Еще один пример парентификации. Если мама рано умирает, то девочка начинает выполнять ее обязанности, функционально ее заменяя. Она в таком случае перестает быть девочкой и дочерью. С раннего детства девочка выполняет большое количество домашних дел, поддерживает папу и ухаживает за ним. В будущем такая девочка станет функциональной матерью своему мужу, потому что в своё время она так и не освоила роль дочери.

Нарушение иерархии между детьми

Такие ситуации возникают, как правило, в результате парентификации. Старший ребенок в семье становится главным, берет на себя ответственность за маму с папой, и как следствие, начинает отвечать и за младших детей.

Или еще один вариант: иерархия отсутствует только среди детей, нет того, кто ведет и нет ведомого, младшие на равных со старшими. Случается это в том случае, когда один из родителей очень авторитарен с детьми, жестко на них влияет, объединяется с ними в коалицию. В этой ситуации влияние второго родителя очень ослабевает.

К примеру, отец довольно много времени проводит со своими сыновьями, не разделяя при этом их по возрасту. Мама же в их играх не участвует. В этом случае мама начинает раздражаться на созданную коалицию, и подсознательно начинает искать тех, с кем ей создать свою. Это могут быть ее родители или психотерапевт.

Стоит добавить, что наряду с подобными, разрушающими семью коалициями, есть и здоровые версии союзов между родителями или между детьми.

Уважаемые родители, помните, что когда вам хочется залатать душой своего ребенка бреши вашего одиночества, когда вы вынуждаете свое чадо покрывать свои болезненные пристрастия, когда вы хотите «дружить» со своими маленькими детьми, жалуясь им на свою такую несправедливую взрослую жизнь, когда показываете, что не можете справиться с поражениями и неудачами, когда упрекаете ребенка в неблагодарности за «бессонные ночи», требуя «оплатить» их вниманием и сочувствием, вы тем самым не только лишаете своих детей родителя, которым вы перестаете быть, нарушая иерархию.

Вы лишаете своего малыша его собственной жизни, потому что пока ребенок будет думать о том, как спасти своего родителя и удовлетворить его нужды и потребности, он проживает совсем не детскую жизнь. Помните об этом.