10 советов, как подружиться с собственным ребёнком

Все мамы хотят, чтобы их малыши подружились с другими детьми, как только они пойдут в детский сад, начальную школу, летний лагерь или любое другое место. На самом деле нет ничего хуже, чем слышать от вашего ребенка, что ему одиноко или некоторые дети в школе не очень хорошо к нему относятся.

Как помочь ребенку подружиться

Для того чтобы дети подружились, им нужен кто-то, кто научит их, как это делается. То есть – им нужен взрослый.

Что должен сделать этот взрослый? Обычно дяди и тети, стремясь наладить взаимодействие между малышами, предлагают им… поиграть в игрушки. И совершают большую ошибку. Дело в том, что весь детский интерес в этом случае направляется на игрушки. А сам потенциальный друг, партнер по игре отступает на второй план. Игрушки как бы «закрывают» его, мешают разглядеть, почувствовать. А ведь чтобы найти друга, нужно ощутить с ним особое родство и общность.

Поэтому задача взрослого, который учит дружить, более сложная – помочь ребенку увидеть в сверстнике такого же человека, как и он сам. А для этого нужно, например, привлекать внимание малыша к личностным качествам другого («Смотри, какой Вася добрый мальчик – принес тебе мячик»). И подчеркивать его «схожесть» («Ты танцуешь, и Вася танцует, ты хлопаешь в ладоши, и Вася хлопает, ты кидаешь мячик, и Вася кидает тебе обратно, молодец, Вася, какой ты внимательный»).

Что касается организации взаимодействия малышни, то тут больше все го подходят «беспредметные» игры: вождение хороводов («Каравай, каравай, кого хочешь, выбирай»), «Кошки-мышки», та же «Сороконожка», «Зеркало» (повторяем мимику и действия партнера), «Ладушки», «Карусель»[Взрослый предлагает детям взяться за обруч и побегать (поприседать) под слова потешки:Еле – еле, еле – еле,Закружились карусели,А потом, потом, потом,Все бегом, бегом, , тише, не спешите,Карусель остановите,Раз-два, раз-два,Вот и кончилась игра.], «Съедобное-несъедобное» и так далее[Также для совместных игр на улице отлично подходят логоритмические упражнения (см. Приложение). Например:Я могу в ладоши хлопать (хлопаем в ладоши)А ты? (детишки хлопают в ладоши)Я могу ногами топать (топаем)А ты? (детишки тоже топают)Головой могу вертеть (вертим)Потом ме-е-едленно присесть (садимся на корточки).]. В процессе этих нехитрых игр благодаря совместным действиям и переживаниям растет интерес одного ребенка к другому – именно как к человечку, который близок по духу и с которым так много общего.

После 3 – 4 лет главным средством детского общения становится ролевая игра. И здесь все просто: вокруг ребенка, который любит и умеет играть, всегда полно сверстников – ведь с ним же так интересно! Отсюда вывод: стоит лишь научить свое сокровище играть, придумывать ходы и интересные сюжеты – друзьями он будет обеспечен на годы вперед.

Стоит ли дружить со своим ребенком?

Чем младше ребенок, тем сильнее его привязанность к матери

. Многие мамы сами говорят «Я для своего ребенка лучший друг!» — в каком-то смысле, это и впрямь так: малыш с мамой и играет, и общается, и доверяет ей — она для него действительно целый мир!

Но все же, дружбой на равных это не назовешь

: ребенка надо воспитывать, иногда в чем-то ограничивать родительской властью, он зависим от родителей, к тому же уж очень велика пропасть в жизненном опыте, интеллекте и т.д. между малышом и взрослым человеком – взрослый неизбежно общается с ребенком «на корточках», и малыш это чувствует.

Но вот когда ребенок растет

, неизбежно происходит следующее: с одной стороны, «пропасть» в интеллекте сокращается, он взрослеет и умнеет, с ним можно гораздо интереснее общаться, он больше поймет и т.д.

Стоит ли дружить со своим ребенком?

А с другой – он отдаляется от родителей и ищет дружбы с ровесниками

, начиная понимать, что дружба с мамой вроде как «понарошку» . Вот совместные игры, а вот мама говорит «Хватит бездельничать, а ну марш за уроки!»; вот задушевная беседа о проблемах в школе, а вот наказание за полученную двойку, и т.д.

Читайте также:  В каком возрасте следует приучать ребенка к горшку

А кому же такой «друг» нужен, который сначала «дружит», а потом воспитывает, наказывает, заставляет, поучает

и т.д., причем зачастую используя полученные в порыве детской искренности сведения? Логично, что ребенок (тем более, подросток) в своих отношениях с родителями никакого равенства и приятельской искренности не ищет!

Родителей это отдаление обычно пугает и удивляет, они начинают ломать голову над тем, «почему это он вдруг стал такой замкнутый, и вообще слова ему не скажи, и поговорить с нами не хочет, и все время только со своими приятелями», и т.д. И вот мамы и папы начинают думать, куда же делать былая идиллия и как подружиться со своим ребенком заново

Как подружиться с одноклассниками — Психологическая помощь, психолог Евгения Булюбаш

Ирина

Здравствуйте. У меня не очень хорошие отношения с одноклассниками. Мы не ругаемся или что то в этом роде, но близко ни с кем не общаюсь. Временами меня это задевает. Но начать ближе общаться не получается

Друзей среди одноклассников нет, но вообще есть. Есть любимые предметы — география, биология. В классе, не переменах чувствую одиноко себя немного ибо почти все общаются, разговаривают, а я обычно в стороне. Наверное это в силу характера, я бы и хотела участвовать в разговорах и т.д но боюсь лезть в сформировавшиеся группы, что возможно не примут. Как подружиться с одноклассниками?

Если я правильно поняла вас — у вас не нехорошие отношения с одноклассниками, у вас просто нет отношений с одноклассниками.

И есть одновременно желание общаться или желание принадлежать какой-то группе (в группах все ж спокойнее и безопаснее, и интереснее, чем в одиночестве) и страх отвержения со стороны одноклассников.

Такой страх может быть связан с некоторым детским опытом, когда вы обращались к кому-то из родителей и получали такое отвержение. Или возможно, случилась какая-то травмирующая ситуация. Такое бывает, когда нет близких или доверительных отношений с родителями, и реакция других людей — одноклассников, например, чувствуется настолько важной и ценной, что страшно вообще к ним обращаться и быть заметной.

Я бы порекомендовала здесь следующее:

  • Не начинать со встраивания в группы сразу, а начать с индивидуального общения. Оно всегда проще — вы можете выбрать интересного вам человека и того, кто кажется наиболее безопасным.
  • Искренне интересоваться этим человеком — подумать и представить, что бы вам у него хотелось узнать. Вообще, людям довольно приятно, когда их мнением и жизнью интересуются, и такой искренний интерес может перерасти в диалог.
  • Если такие есть, принимать участие в школьных проектах, где можно общаться вместе на основе какого-то интереса совместного.
  • Кроме школы развивать другие интересы и посещать такие места, где вам хорошо, где могут быть друзья по интересам. Школа занимает такой большой кусок жизненного пространства, что она становится очень важной, от нее начинает зависеть самоуважение и самооценка. Поэтому может помочь чувствовать себя лучше, если где-то еще есть место, которое вас поддержит.
  • Если есть возможность, отправиться в психологическую группу встреч для подростков. Например, такие есть в (это если вы в Москве), я слышала про него много хорошего. Есть еще психологические лагеря.
  • Если в вашем окружении есть человек, который искренне вами интересуется, воспринимает вас всерьез, обратите внимание на свои чувства в его присутствии. Поговорите с ним о том, что вас волнует, возможно, он своим опытом поделится или вас поддержит другим способом.

Также могу сказать, что если даже и получится подружиться с одноклассниками, в этом нет ничего страшного. О своем школьном опыте вспоминаю, что практически одни и те же люди окружали меня с детского сада и до выпускного. И мне тоже было страшно и одновременно хотелось к ним присоединяться. Но в итоге у меня была всю школу одна подруга в классе и симпатичная мне компания в детской газете, в которую я писала. Отношения с одноклассниками не сложились тогда, ну а с кем-то я начала общаться лет через 10 после выпуска. Еще тогда помогало ощущение, что я журналист. Это и было поводом пообщаться с кем-то, с кем хотелось.

Читайте также:  12 способов создания ситуации заинтересованности на уроке

Вообще, вспоминаю, большую часть своей подростковой жизни я чувствовала много страха, стыда и вины, была очень тревожной. И эта часть жизни несомненно оказала на меня большое влияние, я не случайно выбрала работу психолога, а потому что замечала, как здорово психология улучшает мое внутреннее состояние. Веду к тому, что несмотря на все эти сложности в подростковом возрасте, я смогла быть успешной в работе, дружить, путешествовать, выйти замуж. И в итоге — начать воспринимать себя всерьез, уважать себя, хорошо к себе относиться, говорить другим о том, что мне интересно с ними и проситься в разные компании.

Я думаю, у вас тоже постепенно все получится. Но и понимаю, что это вас волнует именно сейчас, в текущий момент жизни, разделяю ваши переживания, сочувствую.

Евгения Булюбаш психолог, гештальт-терапевт, Москва

Развиваем умение знакомиться

Для того, чтобы малышу было проще налаживать контакты с незнакомыми людьми необходимо научить его самым простым словам: «Привет, я Витя, можно с вами играть?», «Здравствуйте!», «Спасибо!», «Меня зовут Витя, а тебя?» «Можно я поиграю твоей игрушкой?». Если малыш стеснительный, то можно и нужно попробовать проработать такие фразы дома с родителями.

Обговаривайте с ребенком модели поведения на примере поступков других деток, которые вы можете наблюдать, например, гуляя во дворе. Делайте это еще до поступления в детсад.

Развиваем умение знакомиться

По мнению психологов, детки легко вливаются в коллектив и заводят дружбу в детском садике. Однако не у всех это получается сразу. И в такой ситуации малышу нужна ваша помощь. Пригласите в гости к себе домой нескольких детей из садика и их родителей или просто своих знакомых или родственников с детьми. Находясь дома, ребенок ведет себя менее стеснительно и становится смелее, проявляет лучшие качества. Общение в неформальной обстановке может стать началом дружеских отношений между детьми.

Гормон роста

Примерно с 12 до 17 лет дети переживают настоящий гормональный взрыв, который сказывается на всех сферах их жизни. Меняется все — от фигуры до интересов, характера и мироощущения. Настроение скачет, а родители (недавно самые близкие и любимые) становятся едва ли не главным раздражителем. Разумный диалог невозможен: на все попытки взрослых объяснить, что они просто хотят помочь, подростки реагируют достаточно агрессивно. В ответ — заводятся измученные родители. И семья входит в череду необъяснимых, но весьма бурных конфликтов. И тут главное — не наломать дров. Смягчить ситуацию сам подросток просто не в состоянии, это прямая и первостепенная задача взрослых.

Переходный возраст — едва ли не самый сложный период в жизни: больше всего ребенку сейчас требуются сочувствие и поддержка.

Как бы остро взрослые ни спорили, ребенок должен знать: родители помогут ему решить любую проблему.

Гормон роста

Пути решения

  • Примите ситуацию такой, какая она есть. Конфликты и обиды никак не связаны с тем, что вы вырастили “плохого мальчика или девочку”. Такое поведение — следствие физиологических процессов, а не проявление дурного характера и не результат влияния извне.
  • Постарайтесь оказать ребенку эмоциональную поддержку. Даже если его страдания кажутся вам дурацкими, для него они очень серьезны. Ваша задача — выслушать и погладить по голове.

Shutterstock

Что нормально для подростка

Резкие перемены в поведении и образе жизни, скрытность. Да, это вас пугает. Да, вам кажется, что с ребенком что-то не так и он попал в дурную компанию, насмотрелся фильмов, а может и вовсе пробует алкоголь или наркотики. Это не обязательно. Ребенок находится как бы между двух берегов: детством и взрослостью. Он всеми силами стремится стать взрослым, самостоятельным. Он требует уважения к себе, своему личному пространству, своим интересам. Поэтому не стоит переживать, если он в очередной раз попросит постучать в дверь комнаты и не лезть в его шкаф. И он имеет право отказаться рассказывать, как прошел день в школе.

Кажется, что подросток ничем не интересуется, ничего не хочет и ни о чем не думает. На самом деле интересы подростка просто не входят в систему ценностей мамы и папы. Часто родители не замечают «мелочей», а сам подросток не готов поделиться: не поймут, осудят, отвергнут.

Читайте также:  Как сделать так, чтобы ребенок одевался сам

Подросток без желаний

Возможно, вы не видите, как сын или дочь освоили технику игры на гитаре. Как стали петь и писать стихи. Как ищут поддержки и оценки в своих достижениях от самых близких людей. Как общаться с подростками родителям? В первую очередь снизить требования и принять то, что есть.

Тяга к новым людям и большим компаниям. В этот непростой период подростку особенно важно понимание, принятие, личное общение. Поэтому его так тянет к друзьям, к себе подобным. Туда, где его могут понять и выслушать на равных, где он будет чувствовать себя частью коллектива, знать, что он такой не один.

Лень, снижение успеваемости, отказ от домашних дел. Подросток меняется физически и эмоционально. Эти перемены вызывают большой стресс для еще не окрепшего организма, забирают много сил и энергии. Поэтому возможны «приступы лени», спад успеваемости в школе.

Их волнует внешность, статус в коллективе, реакция противоположного пола.

Резкая смена интересов. Вчера он весь день носился с фотоаппаратом, сегодня рисует акварелью, завтра будет писать стихи. Он пробует и ищет себя. Попробовав самые разнообразные занятия, он найдет что-то по душе. Возможно то, что станет его будущей профессией или хобби.

Слабый контроль над эмоциями. Эмоции в этом возрасте очень сильные. Для них характерна частая и резкая смена. Научиться их контролировать он пока не в состоянии. Как бы ни было обидно вам, для подростка нормально выражать резкий протест на ваши замечания, грубо реагировать на попытки вторгнуться в его жизнь, отвергать любые советы. Как разговаривать с подростком, если он грубит? Сохранять достоинство и самообладание.

Ложь. Часто подростки начинают врать. За этим стоит желание приукрасить действительность, понравиться окружающим. А иногда скрыть что-то от родителей, чтобы избежать наказания.

Приступы меланхолии. Частые раздумья, мысли, фантазии, ведение дневников также естественны для детей, вступивших в переходный возраст. Они познают себя, часто бывают собой недовольны. Их волнует внешность, статус в коллективе, реакция противоположного пола. Но за этим стоит стремление к лучшему. Они хотят стать лучше, сильнее, красивее физически и духовно.

Предложите ребенку принести в школу игру или угощение

Наверняка одноклассники придут в восторг, если ребенок по случаю своего дня рождения принесет в школу угощение. Это могут быть печенье, конфеты, торт или что-то еще. Можно также принести в класс настольную игру или любое другое развлечение.

Если вы ненавязчиво предложите ребенку больше общаться со сверстниками или дадите несколько действенных советов, возможно, он решится сделать первый шаг и расширит свой круг общения. Выполняя эти простые рекомендации, вы поможете ребенку улучшить отношения с одноклассниками и сделать первые шаги в самостоятельную жизнь. Чем больше друзей он найдет в детстве, тем проще ему будет в дальнейшем находить общий язык с людьми.

Предложить принести угощение

Все были бы счастливы, если бы ваш ребенок принес лакомство в свой класс. Например, по поводу собственного дня рождения. Это может быть печенье или кексы, которыми он будет угощать одноклассников. Может быть, ваш ребенок также может принести настольную игру или что-то другое для развлечения.

Если вы поговорите со своим ребенком о том, чтобы больше общаться с одноклассниками, это позволит сделать первый шаг к тому, чтобы завести больше новых друзей.

Выполняя эти несложные советы, вы сможете помочь своему ребенку сделать первые шаги во взрослую жизнь. Чем больше друзей он сможет завести в детстве, тем лучше.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание