10 ошибок, о которых жалеют все родители

Любой из родителей мечтает хорошо воспитать своего малыша. Что лично вы вкладываете в это «хорошо»? Являются ли ваши методы воспитания правильными? Молодые родители допускают множество ошибок, которые негативно сказываются на физических возможностях вашего чада, его психическом состоянии. Как избежать основных ошибок в воспитании? Об этом мы и поговорим сегодня.

Дети и родители

К примеру, когда маленькая дочь становится подругой матери. Мать общается с ней на равных, как с партнером, как с подругой. Это обязательно приведет к психологическому дискомфорту у девочки, в ее голове роли перемешиваются, а сила ослабевает.

При нормальном раскладе, сила ребенка направляется в общество, он использует ее для общения с друзьями, со сверстниками, с братьями и сестрами. Когда же мама начинает рассказывать своей девочке, как не ладят они с ее папой, повествует ей о своих подозрениях в его связях с другими женщинами, то в еще не окрепшей маленькой душе происходит самая настоящая сумятица.

Когда мама превращается в подругу маленькой девочке, то в глазах дочери мама несколько теряет свой авторитет, и в результате дочь неосознанно эмоционально принимает сторону папы. Ребенок не хочет знать о таких вещах, он тяжело воспринимает негативную информацию об одном из родителей. В итоге девочка старается отдалиться от мамы.

Такая же ситуация случается, когда кто-то из родителей устанавливает дружеские, чрезмерно доверительные отношения с сыном.

Ошибки, которые молодые родители клянутся не повторять

1. «Я не критикую – я воспитываю»

«Сколько можно заниматься ерундой?», «Поешь нормальную еду, а не этот ужас!», «Из какого места у тебя руки растут?», «Брось, а то уронишь!», «Что, опять ничего без меня не получается?». В памяти крепко отпечатываются, на первый взгляд, привычные, но такие обидные слова, которые каждый мог слышать все детство. Вечно вымещая свое раздражение и недовольство на детях, родители и не подозревали, что тем самым могли нанести травму на всю оставшуюся жизнь. А на вопрос уже повзрослевшего ребенка, зачем они так поступали, недоуменно пожимают плечами: «А как же иначе, если ты и не шевелился, пока не покритикуешь». Но этот способ никогда не работал, хотя и регулярно применялся.

2. Опять бойкот

Мама опять молчит. Не улыбается, не разговаривает, даже в твою сторону не смотрит – «Что я опять натворила?». И весь вечер сидишь и вспоминаешь, чем могла ее обидеть. Пока не доходишь до точки кипения и не идешь извиняться, не понимая, за что. Игнорирование будет продолжаться до тех пор, пока мама полностью не удовлетворится твоим «искренним» раскаяньем. Никакого раскаянья, конечно, не было, обида мамы не осознавалась, зато была злость и досада. С возрастом, извиняться дети научились, игнорирование практически прекратилось, но теперь и не нужно. Редко видеться стали, не хочется, как-то.

Читайте также:  Вязание спицами для новорождённых: схемы с описанием

3. «Вот когда на свою квартиру заработаешь, тогда и решать сам будешь!»

Когда спор заходил в тупик, и никто не хотел уступать, то в ход шел безусловный родительский авторитет, основанный на твоем полном финансовом бесправии. Зависимость от родительских денег ставилась как последняя точка, вызывая только бессильную обиду. А еще – желание дождаться окончания школы и уехать насовсем, как можно дальше.

4. «Опять я хуже всех»

Родители часто ставят в пример других детей, разумеется, они намного лучше собственных. Чужие дети идеально убираются в доме и, никогда – не разбрасывают носки (Как им это удавалось?). Сыновей и дочерей маминых подруг брали на крутые конкурсы, они замечательно учились, помогали с младшими братьями и сестрами, никогда не огрызались, всегда делали уроки и (О, ужас!) – вовремя ложились спать. Это всегда ранило своих детей, и вместо того, чтобы почувствовать желание стать таким же крутым, как Вася, ощущалась тоска и недоумение – почему же родители так сильно любят не меня, а Васю?

5. «Это моя комната!»

Личное пространство ребенка, как такового, вообще не существовало. Все двери должны быть открыты, доступ должен быть в ту секунду, как заблагорассудится родителям. Они могли войти, порыться в вещах, поставить или убрать мебель, наклеить или сорвать обои, которые тоже сами выбирали. Личная жизнь оставалась неуклонным правом родителей, а дети могли только об этом мечтать.

6. «Через не могу!»

В детстве мы постоянно бунтовали против мелких насилий. Они не были такими уж важными – обязательно надо доесть все, что на тарелке, пойти в гости к родственникам и терпеть их, даже если все ребята гуляют, носить рубашку, что подарили – даже если она ужасная. Почему-то родителям казалось, что если ребенок не научится терпеть все эти мелкие неудобства, то их жизнь прошла впустую. Дети научились этому, и теперь также терпят давно опостылевшую работу или токсичные отношения.

7. «Мне за тебя стыдно»

Часто вместо того, чтобы посочувствовать или поддержать ребенка, родители демонстрируют всю неуместность его поведения или проявленных эмоций. Манипулирование стыдом, изображение воспитательного процесса, вместо того чтобы разобраться, что вызвало сильную реакцию – сильно осложняет доверительные отношения. Итогом являлось то, что ребенок замыкался в себе, больше не пытался «достучаться» до родителей, и к подростковому возрасту практически переставал с ними общаться.

8. «Рано радуешься»

Право на радость надо было зарабатывать. И даже когда она случалась – ее сразу обесценивали так, что причин для счастья становилось все меньше и меньше. Только плохое могло обсуждаться, за случившееся ругали, объясняли, что этого нельзя было делать. А такие «мелочи», как пятерка за трудную контрольную или что-то хорошее, воспринимались как мимолетное, несущественное. Лучше о хорошем вообще не упоминать, чтобы «не сглазить», оно все равно быстро пройдет, чтобы смениться на плохое.

Сейчас бывшие дети выросли и сами стали родителями, и понимают, что их на самом-то деле очень любили и говорили все не со злостью. Все родители хотят своим детям добра. Правда, они не всегда понимают, как правильно поддерживать, мотивировать и не огорчать своих детей. А сейчас для нового родительского поколения есть все шансы – консультации психологов, литература по детскому воспитанию, возможность получить помощь. Все это, безусловно, поможет стать родителями намного лучшими, чем достались  

Читайте также:  Чем опасно слишком раннее введение прикорма \ Что нужно знать родителям?

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

№Непоследовательность и несогласованность в воспитании

Начиная с самого раннего возраста у ребенка должны сложиться четкие границы дозволенного. Неправильно каждый день менять требования и запреты. В такой обстановке дети часто теряются и совершенно перестают ориентироваться в разных «можно» и «нельзя».

Детей нужно любить безусловной любовью, замечая при этом их успехи и поощряя за маленькие победы. Проступки также не должны остаться незамеченными, но обойдитесь без крайностей. Просто объясните ребенку, что вы все равно его любите, но такого поведения не одобряете. Оставьте в стороне любое насилие, террор, покажите ребенку путь развития, а дальше он сможет идти сам.

№Непоследовательность и несогласованность в воспитании

Требования к детям должны быть одинаковыми у всех членов семьи (дружная семья гору свернет, или как преодолеть разногласия в воспитании ребенка). Иначе они просто научатся приспосабливаться к ситуации. Тот родитель, чья позиция воспитания совершенно невыгодна для малыша, заметит неуважение в свою сторону, его мнение перестанет быть авторитетным.

Читаем также: как говорить ребенку “нельзя”

Не играли в развивающие игры

В последнее время каждая мама считает своим долгом сводить ребенка в «развивашку». Если ребенку уже исполнился год, а он ни разу не был в студии развития, это катастрофа. Да, действительно, многие родители жалеют о том, что не занимались с ребенком развивающими играми, но то, что происходит сейчас – это перебор. Не думайте, что студия заменит ребенку общение с родителями. Пока он совсем еще кроха, занимайтесь с ним сами. Рисуйте, лепите, читайте, пойте, танцуйте. Все это благотворно скажется на развитии ребенка, а может быть вы поймете, к чему у ребенка лежит душа. Тогда вы сможете развивать его способности. Совместные занятия укрепят внутреннюю связь с ребенком. Это самая веская причина для домашних занятий.

Не играли в развивающие игры

Родители принижают ваше достоинство

Бывает, что родители «вынуждены» заботиться о выросшем ребенке, ведь он такой… никудышный. Толком не выучился. Работу нормальную найти не может, партнера тоже, а ели нашел, то еще более никчемного, чем он сам…

Как правило, такие родители заостряют внимание на реальных или мнимых проблемах выросшего сына или дочери, постоянно напоминая, что их возможности более чем скромны, а шансы на успех – ничтожны.

Иногда все это выливается в прямые оскорбления: «Ты глупая, толстая, нищая, муж у тебя бездельник и урод…» Иногда это все облекается в форму заботы о благополучии ребенка: «Куда тебе такая работа, ты не потянешь, уволят с позором… И что в тебе нашел такой красавец, не связывайся, бросит тебя, ты для него неказистая… Куда тебе такие джинсы носить, ты в них как корова!»

Отличить токсичность от неделикатности и некоторой неуклюжести легко: вам после общения с родителями плохо, всегда и безоговорочно. Сколько бы вы не пытались убедить себя, что о вас заботятся, истина в том, что вас травят.

Случилось то, что случилось, вы выросли у токсичных родителей. Но ведь живете как-то и даже порой счастливо? Так стоит ли ворошить прошлое и пытаться что-то предпринять?

Стоит, потому что отравленные дочери часто становятся токсичными мамами, передавая эту ядовитую эстафету поколений своим детям. Оцените не только своих родителей, но и себя: как дела с личными границами? А с ответственностью, виной и чувством собственного достоинства вашего ребенка? Может, пора приступить к детоксикации, пока из жертвы вы не стали отравительницей?

взаимоотношения с родственниками, взаимоотношения с окружающими

Выражайте отношение к тому, что и как делает ребенок

Это касается выражения одобрения и неодобрения. Лучшее одобрение, как мы уже выяснили, — благодарность.

Крики и сарказм не единственные способы выразить неодобрение. До сих пор помню, как бабушка укоризненно качала головой, глядя на мои разбросанные вещи. Этого было достаточно, чтобы я старалась быть аккуратнее.

Ограничьте свои требования конкретными заданиями: «Выносить мусор, мыть полы и вытирать пыль будешь каждый день. Сделал эти три дела — свободен!»

Варианты неодобрения могут быть очень различны: от экспрессивного «фу!» до развернутых ответов «Мне не нравится, как ты помыл полы. Лучше перемыть», «Я не люблю по нескольку раз повторять одно и то же». Ключевое здесь — выразить ваши чувства и ваше отношение к происходящему.

Таких фраз ребенок слышать не должен: «Ты виноват! Почему ты не делаешь то, что тебе говорят?! Неряха!»

Поводы постоянных ссор при детях ↑

Если родители постоянно ссорятся при детях, не нужно думать, что в вашей семье совсем все плохо. Конечно, при этом страдают все, но конфликтов избежать, по сути, невозможно. Так устроена семейная жизнь. В большинстве случаев все ссоры сводятся к трем причинам.

Недопонимание

Оно может возникнуть в любой момент. Это непостоянное явление, и это, скорее всего, пройдет. Просто бывают такие моменты в жизни, которые называют «критическими».

Все дело в том, что родители уже очень долгое время живут друг с другом. И сейчас им просто стало немного неинтересно проводить время вместе.

При этом часто возникают конфликты из-за мелочей. Такие ссоры могут быть даже каждый день. В этот период стоит больше поддерживать родителей и предлагать разнообразить совместное времяпровождение (начать ходить в парк, в фитнес, игровые комплексы и пр.).

Поводы постоянных ссор при детях ↑

Папа или мама слишком много работает, поэтому устает. Поэтому у одного из родителей появляется раздражительность, он теряет интерес к происходящему.

Такое состояние скоро пройдет. И ты иногда можешь в этом помочь: взять часть домашних обязанностей на себя, помогать с младшим братом или сестрой (например, отводить в садик или забирать оттуда) и т.д.

Это значит, что один из родителей не желает с кем-то делить свою вторую половинку. Это больше часть характера. Ревность может возникать даже без повода. В таких ссорах ничего особо страшного нет. Родители по этому поводу разводиться навряд ли будут.

А вот если ты стал свидетелем конфликта из-за измены, в таком случае нужно просто ждать развития событий: одни люди способны ее простить, другие – нет. Если же родители решили остаться вместе, то опять же больше их поддерживай.